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Les fêtes juives
Un dossier Alliance
Réalisé par Aharon
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Nouvelles de Pourim.

Chaque année, Pourim est l'occasion d'exhumer de l'actualité des nouvelles fumeuses, voire de les inventer si besoin.

Pourim 2004:

Carton rouge à l'antisémitisme. Une riche idée, sinon enrichissante du Comité de recueil et d'information des données sur l'antisémitisme en France va permettre de diminuer le nombre de cas d'agressions verbale ou physique recensés en France. Un numéro rouge spécial va être mis à la disposition des plaignants, le 089 ANTISEM [08 92 68 47 36] (0.34€ / minute)
Le système des appels sur des numéros pudiquement appelés "à fort rendement" est bien rôdé: lorsqu'il ne contribue pas à diminuer le nombres des appels d'enquiquineurs, il remplit les poches des contractants des SAV et hotlines überalles.
La mise en place a été confiée au Cabinet de Consultants Young and Old, connu pour la conception des répondeurs informatisés des requins de l'appel payant:
(pour le service des plaintes, tapez *, (0.15 secondes), pour poursuivre en français, tapez 1, (0.15 secondes), pour poursuivre en anglais, tapez 2, (0.15 secondes), pour poursuivre en yiddish, tapez 3, (0.15 secondes), pour poursuivre en judéo arabe, tapez 4, (0.15 secondes), tous nos correspondants sont occupés, veuillez rappeler ultérieurement ou écrire à l'adresse …bip bip bip.
Selon une étude interne, le recours à ce système permettrait de réduire de plus de 50% le nombre de déclarations d'actes antisémites en France.

Tralalalaïcité: Une commission Elaïk et républicaine s'est penchée sur la définition de signes religieux "ostentatoires".
Il a été convenu d'en limiter la définition aux emblèmes religieux traditionnels des religions existantes et au port de couvre chefs ou autres oripeaux usuels.
Ainsi, il sera interdit de porter une Etoile de David en pendentif, mais on pourra admettre en classe un étudiant arborant un drapeau israélien sur son tee shirt, ou un post de style "Je crois en D.ieu" sur son blouson.
Il a en effet paru difficile d'autoriser la tête à Madonna sur un tee shirt et d'interdire celle de la madone, ou d'avoir à gommer la mention "we trust in G.od" sur les représentations de dollars, incident diplomatique garanti.
Il sera enfin interdit de porter des passe montagnes, même en classe de neige. La commission n'a pas prononcé d'avis quand aux jeunes hommes qui se présenteraient avec une perruque ou un postiche. L'interdire aux hommes alors que les trois quart des jeunes filles africaines en portent aurait été qualifiée de sexisme, la réserver aux seuls hommes africains du racisme, l'interdire complètement aurait été difficile, compte tenu de la calvitie masquée du Rapporteur de la Commission.
Le turban des sikhs, dans la mesure où il resterait "discret", serait en revanche autorisé.
La question de la pilosité a éveillé quelques frilosités. Interdire le port de la barbe aurait remis en question divers manuels scolaires représentant Jules Ferry (pas Luc) ou Marx dans toute leur rebarbation, et rendu illégaux rétroactivement les billets de Victor Hugo.
Ayant admis que les jeunes filles ne peuvent se voiler la face, la commission a ensuite débattu de l'obligation éventuelle de porter des chemises descendant plus bas que le nombril, et ce malgré la crise textile qui sévit ces dernières années en France.
La Commission a ensuite
débattu du port d'insignes politiques, mais le sujet sera étudié lors d'une prochaine réunion fixée aux calendes grecques d'autant que les signes politiques sont déjà interdits à l'école par une circulaire datant du 1er juillet 1936, auquel l'histoire a fait le ssort que l'on connaît.
Plus délicat enfin, la définition d'une taille d'ostensibilité. Il fut question d'adopter une taille standard de 13 millimètres, au delà de laquelle il y a délit d'ostensibilité. A cette fin, il aurait fallu doter chaque professeur et instit d'un pied à coulisse, mais les frais de formation pour en apprendre l'usage ont paru ostentatoires; la suggestion de confier l'usage de l'instrument aux seuls proviseurs, de nature à réduire les coûts de formation n'a pas été retenue, après une enquête de faisabilité qui a montré que si l'on divisait le nombre de personnels à former, on triplait néanmoins le temps d'acquisition de la méthode, et qu'il valait mieux gérer ces budgets pour la formation pédagogique et informatique.
Un aspect imprévu a surgi lorsqu'on a fait remarquer que la loi obligerait à utiliser un modèle validé par le Bureau des Poids et Mesures à partir d'un étalon en platine conservé dans chaque sous préfecture.
Il a finalement été retenu que chaque objet de ces bondieuseries ferait l'objet d'une homologation AFNOR ou CEE, gravé au dos de la médaille. Le Président
de la commission n'a pas caché prier pour que la norme soit prête avant la rentrée 2004.

Rasoir téléphone
Une idée communicante de la Société Israshav, start-up dans la pépinière d'entreprises de Ramat Kaïts.
Rien de moins qu'un téléphone portable faisant également fonction de rasoir électrique.
L'idée en est venue au Pr 'Hamanit après qu'il se soit fait verbaliser par la police des routes pour avoir fait usage de son téléphone au volant, alors qu'il n'est jamais arrêté lorsqu'il se rase en voiture.
Coulé dans une coque fantaisie et équipé de trois têtes rotatives, ce rasoir abrite un discret téléphone portable dont les touches ressemblent à s'y méprendre à des touches de programmation: rasage de près, rasage soft, option moustache, taille barbe, épilateur.
En option, une version améliorée pour télécommande du parking.
Il est recommandé de ne pas se raser lors des appels, malgré la technologie silencieuse "shaket" utilisée par la firme Israshav.
Un avertissement au dos rappelle l'interdiction de téléphoner au volant, et la notice signale qu'il n'est pas prudent de se raser en conduisant, pas plus que terminer son falafel.
Le Ministère de la Circulation n'a pas encore donné son avis moins que consultatif, et le Grand-Rabbinat a fait savoir son opposition et a demandé à tous les fidèles orthodoxes de bouder le produit.
L'Automobile Club de Haïfa et le Mossad ont d'ores et déjà passé commande de centaines d'unités de ce produit révolutionnaire.

La vie sans fils: La famille T. vient de s'enrichir d'un fils, attendu après la naissance de dix sœurs. Mr T. évoque ému le conseil que lui a donné un vieux Rabbi de Jérusalem: changer de métier.
Auparavant, il vendait des téléphones portables, avec pour devise: "la vie sans fils".
Il vend maintenant du textile, et a pour devise " la vie avec fils".


Joli livre?
Un livre vient de paraître, certainement à l'occasion de Pourim, de dessins de Sylvain Tesson consacrés aux pendus. Haman et ses dix fils apprécieront.

In God we trust: Plusieurs Rabbins ont mis en garde contre la consommation des pièces en chocolat de la marque Manischewits. Comme tout bon dollar, ils portent la mention "In God we trust" - Nous croyons en D.ieu, et il n'est pas convenable de détruire le nom de D.ieu, serait ce pour apaiser une petite gourmandise.

Un train de mesures de sécurité: Plusieurs études menées par le Bureau Européen des Chemins de fer et le National Institute of US Railways Security ont montré, chiffre en mains, que la plupart des accidents de chemin de fer se produisaient sur le dernier wagon. Il a été suggéré de supprimer le dernier wagon de chaque convoi, pour éviter ce genre d'accidents.

Institut de recherche Biblique: (Communiqué de Mars 2004):
- Pourquoi Esther n’a-t-elle pas reçu le courriel envoyé par Mordekhai l’avertissant des intentions de Haman ?

Réponse : Elle avait un A‘hach-virus.
-
Pourquoi lit-on d’un seul souffle les noms des dix fils de Haman ?
Réponse : Pour être sûr que la Cour suprême n’ordonne pas que l’on suspende leur exécution.

Une recherche qui ne tombe pas à l'eau:
L'Institut Weizman en collaboration avec l'Université du Négev vient de mettre au point les premières pastilles d'eau lyophilisées. Elles seront destinées aux expéditions de l'exploration spatiale, au corps militaire américain du Sahara occidental, et bien sûr au corps expéditionaire israélien du Tamboustan.Elles ont reçu l'aval du Rabbinat de Burgondie, et sont cachères pour la Pâque à condition d'être diluées dans un verre d'une eau cachère lePessa'h.

Jeu de Paumés:
Le
Rabbinat de Burgondie, encore lui, a décrété une interdiction d'utiliser un PDA, basée selon lui sur l'interdiction biblique de lire dans la paume de la main. Les avocats de la Foot and Palm Corporation ont fait appel de cette interprétation du texte Biblique auprès de la Cour Suprême, qui a renvoyé l'affaire devant le Tribunal Céleste.

Garçon, une bière!:
Si vous avez un peu faim, et surtout soif après avoir lu l'actualité de ce Pourim, tapez dans un fichier word
=rand(2,5) suivi de la touche "Enter".
Si vous avez très faim, et très soif, tapez plutôt: =rand(200,50).
Donnez le reste à des copains qui n'ont pas d'ordinateur.

Rappel des principales news de Pourim 2003: Scanner cacher, Sécurité aérienne, Urbanisme, ADP s'ouvre au communautarisme, Bus oratoire, Projet couloir, Talmud, nouvelle édition.

 

Nouveau: Notre portail juif d'Alliance se devait d'avoir une Mézouzah à l'entrée. Nous vous l'offrons, à ouvrir de suite ou à télécharger.
(Sans virus!!)
Download?
Notre service technique toujours aussi performant vous propose une Mézouzah à ouvrir ou télécharger sur votre ordinateur, un détourneur d'écran, un sondage fort décoiffant sur vos habitudes de travail, et enfin pour détourner les enfants de vos dossiers personnels un jeu de mire.
Ces machins là ont subi une quarantaine prolongée dans les oubliettes de mon disque dur, et les disquettes ont été désinfectées à l'alcool avant d'être proposées sur le site. Garantis donc sans virus.


 

 

 

 

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Aharon Altabé
www.milah.fr